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口述深愛的男友卻上網相親

我和我男友是經人介紹認識的,一開始的相處,讓我們都認為雙方都是上天送給我們彼此的禮物,是那麼的彼此珍惜,彼此有共同的話題,好像從來沒有什麼煩惱,兩個人彼此關心著、呵護著。我們很快彼此約定“非你不娶,非你不嫁”。

  不久,我們決定見雙方父母,我父母對他沒什麼意見,他們的原則就是只要我幸福就好,這樣的好的開始讓我們自信倍增。緊接著我們準備見她父母,但是並非想像的那裏順利,她父母並不看好我,第一天見面就話裏帶刺,我忍了,後來才知道嫌我不會來事、學歷不高什麼、不是正式工作等等……

  我當時有點不能接受這樣的結果,從小到大沒有誰對我這樣橫條鼻子豎挑眼的,當時心裏難受,就跟我的男友嘮叨了幾句,後來聽說我男友和他父母也天天吵架,就是因為我的事,她父母這樣的不同意,弄的我們都心力憔悴。我那時候也有點不冷靜,可能嘮叨的有點多了,我男友認為我沒有和他站在一起,讓他一個人撐著壓力很大,這點現在想來理解了(當時我沒有那麼冷靜)。

  不管怎樣,我們彼此溝通,最後還是雙方父母見面定下婚約準備結婚,我想這下應該不出意外了吧,緊接著我們拍婚紗照,好像真正的幸福來臨了,呵呵,但是總不能隨人願,又發生了讓我接受不了事情,就是照完結婚照後發現我男友在婚姻網上註冊找對象。

  當時的我根本沒有理智,就打電話過去問明原因,他當時也驚了,因為我不可能知道這件事情,但是他忘記了我知道他的郵箱密碼,(我知道看郵件不道德,但是那天不知道怎麼就是想看看,出於預感也好,什麼也好反正感覺不對勁)。

  就這樣事情,弄的一發不可收拾,他給我的解釋就是他父母讓那樣做的,父母呢?之所以這樣做是因為想在領結婚證前在找找有沒有合適的,我當時就傻眼了,什麼意思啊?找到了就把我撂一邊,找不到就我湊合?什麼邏輯?有這樣做人的嗎?後來他道歉,他父母道歉,不停的道歉,事情又平息了,但是這次卻在我內心蒙上了深深的陰影,驅也驅不走,有時候我在想趕緊忘記,既然選擇原諒就不要在糾纏過去的事情,因為沒意義,要麼就分手,只有兩條路,但是我心裏放不下還是和好了。

  以後的相處我們之間好像隔了什麼似的,不在那麼自由自在,不在那麼坦誠相見,而我也由此得了一種病--疑心病,好可怕。曾經灑脫的我現在一下子變的這麼憂鬱,每天的日子是那麼灰暗,難受的很,有機會就看他的手機,有時候我強烈克制自己不看但是還是看了,不看便罷,一看著實又是晴天霹靂,他仍舊通過網路平臺在找女朋友,於是又是一頓撕心裂肺的吵架,然後哭泣、痛苦到最後的二次原諒。

  他給我唯一的解釋就是我錯了,我現在回想可能與我那是有的狀況有關系,讓他有壓力了。但是在我思想裏面,我認為應該兩個人共同面對,先幫助我消除我的疑心病兩個人共同進退,我總有緩衝的時間吧,任其我的心理疾病自由發展,導致最後我都快把自己弄的人不人鬼不鬼了,工作工作沒心思做,每天沒有了應有的陽光和朝氣,接下來就是同樣的事情的發生,他在不停的找女朋友,我在不停的揭露他的行蹤。

  我知道他一共找了三個女人,我不知道還不清楚,我現在想來真是滑稽,這是怎樣的個男人?爭取我的同時還順便為自己找下家,難道男人比女人還現實?他越找我越難受,我們越沒有結果,我的疑心病就不會根治,他的做法就任其發展。

  這樣的日子我們過了一年之久,不可思議吧,而我也在這一年之中性情大變,一想起他的所作所為就發脾氣,放棄還放不下,在一起還難受。真不知道自己在幹什麼?有時候問自己究竟在幹什麼,為什麼要耗費這一年寶貴的時間,這一年對於女人來說真是很寶貴,因為我已經快而立之年。

  現在的局面是,他放棄了(過去一年他在爭取我,求我原諒,但同時在找新女朋友,而我始終不同意)現在呢?經過一年的痛苦煎熬,我想來想去就他吧,雖說她做了那麼多錯事,其中也有我的原因,就互相體諒一下吧,生活不就是這樣嗎?有很多需要隱忍的東西。

  但是事情往往總是這樣,等我想通了她卻退卻了,怪哉!我考慮很久,決定最後爭取一下,好就好不好就罷,最後答案是他變了,說了很多理由,總之一句話:接受不了我的性格脾性,害怕我的脾氣。但噁心的是,他還給我電話說些曖昧的話,不明白他到底是怎麼樣一個男人,難道他想著以後不在一起了,現在我還對他比較執著,利用我對他的執著來滿足自己的身體的需要?

  我們曾經相愛過,我相信我們都是彼此深愛過,怎麼結果是這樣的結果?現在的愛究竟還有多少真情在?愛變的廉價了?在他心裏我現在是個什麼角色?他說他自己性格上有弱點,猶豫不決,不能接受家庭朋友的壓力(他們都不同意我們交往),所以放棄了。
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