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定期的愛情 依舊

惶惶度過茫然數日,思念依舊。

短短數日,從天堂到地獄。

你說不願傷害我,不願讓我空守一份沒有結果的愛情,但是你是否可知現在的我和兩年後受傷的我有何區別,沒有你,天不再深藍,陽光不再眩耀,花兒不再芬芳,月光不再明亮,一切的一切變得蒼白、慘澹。

我傾注了所有感情,又被所有的灰燼所埋葬,現在只能拖著一具空殼,終日惶惶而始,惶惶而終,只有煙為伴,酒為友。用最後的情感支撐虛偽的微笑和繼續活著的勇氣~累~怕~我怕不知道何時我實在撐不下去了會怎樣。

時常盯著絲絲煙氣發呆,痛苦著回憶著那些和你一起時快樂的回憶,一根接著一根,陷得也越來越深,欲罷不能。現在終於知道什麼叫食之無味,只是機械的往嘴裏塞著食物。

時常呆笑,笑自己,笑殘酷的命運,笑無情的蒼天,笑幸福的回憶,笑生命……

你心真狠,呵呵,為了我不在兩年後傷心,於是現在傷害我,可是,我真不知道這有何區別,也許,也許吧,兩年後我會用死來扞衛我的幸福,不放你走,也許你真的救了我,可是現在讓我怎麼辦……

你讓我忘記你,可是你的微笑,你的一切何嘗不是整日整夜在我心中纏繞,揮之不去…

後來想想,為何當初不從那兩個莫名其妙的選擇中選擇後者,那樣至少我仍然會擁有幸福,至少不會像現在這樣。也許我太天真了,於是太認真了,投進了一切,但是我不後悔,我堅持著我對愛情的原則,我沒做錯,我沒錯,你也沒錯,只錯在造物弄人,錯在老天開了個玩笑,錯在我見到了你…

對你我仍是快樂的微笑,但是強迫的笑讓我很疲憊,朋友說我太善良太傻了,何必把一切一切的錯誤、傷痛都一個人默默承擔,可能我真的是很傻吧,傻到認為男人就應該承擔所有的痛苦,即使那個人不再愛你,那也應該讓她感到你很快樂,很輕鬆,很自然的承擔著一切、一切,直到真的垮掉……呵呵,看來我還是很堅強的。

本以為聽歌能緩解下心中的痛,可是不管是什麼歌都讓我聽成了悲傷的情歌,都能從中找到心中的共鳴,結果是愈聽愈痛,愈痛愈聽,被放在角落裏兩年的MP3這時真正的被物盡其用,沒日沒夜的聽,直到沒電……

我真想忘記你,忘記一切,從新開始,可是真的很難,每次路過當初等你的地方,每次見到你的地方心中又會產生揪心的痛,想繞過那些地方,可有時卻發現自己無緣無故地又來到了那裏,呵呵,只能苦笑……

我的心靜了,前所未有的靜下來了,沒想到擁有一顆平靜的心竟是如此舒服,不再去想浮華的名利,不再去想複雜的人際,不再去想將來的一切……只有你,一個人靜靜地站在我的心中,對我微笑,我也笑,然後你轉身離開,不留下任何思念,無情的離開,然後我奮力追趕,伸開雙臂,可是怎麼也追不到你,只能望眼欲穿,於是我流下眼淚,淚是血紅色的,眼睜睜的看著你的背影消失在無盡的黑暗中……猛然驚醒,淚水已浸濕了枕巾,你何時才能回來,我的愛……

寫不下去了,又想流淚了,到此為止吧。

感謝你,欣,是你給了我我人生中短暫的卻是屈指可數刻骨銘心的幸福,也即將成為永恆的幸福回憶,也希望你能永遠快樂的活下去,謝謝。
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